עונש או גבולות לילדים

הורים רבים לא יודעים מה לעשות עבור ילדינו להתנהג יפה, אבל מה אנחנו נכשלים? איך לגרום לילדים לכבד אותנו? הפסיכולוגית של הילד, מאריה לואיזה פררוס, מחברת הספר נענשה! האם זה הכרחי? , מציע חלופות חינוכיות גאוניות ויעילות עבור לחנך ילדים באמצעות סדרה של עצות מעשיות, אשר הובילו את שיטתו, השיטה Ferrerós. מפתחות לחינוך עם ילדים מה אנחנו נכשלים הורים בחינוך של ילדינו?

הורים רבים לא יודעים מה לעשות עבור ילדינו להתנהג יפה, אבל מה אנחנו נכשלים? איך לגרום לילדים לכבד אותנו? הפסיכולוגית של הילד, מאריה לואיזה פררוס, מחברת הספר נענשה! האם זה הכרחי? , מציע חלופות חינוכיות גאוניות ויעילות עבור לחנך ילדים באמצעות סדרה של עצות מעשיות, אשר הובילו את שיטתו, השיטה Ferrerós.

מפתחות לחינוך עם ילדים

מה אנחנו נכשלים הורים בחינוך של ילדינו?

הכישלון החשוב ביותר הוא חוסר ביטחון, לא לדעת לאן אנחנו הולכים ולנסות דברים שונים כאשר אחד לא עובד בפעם הראשונה. הילד מבחין בחוסר הביטחון הזה ומזמין אותם להתנהג בצורה גרועה יותר. טעות נוספת שיש לנו היא כי זוגות לא הולכים כקבוצה. הילד מבין כי מה אמא ​​לא נותן לי לעשות, אבא כן.

כיצד ניתן להחיל משמעת על ילדים ומתי עלינו להתחיל בהגדרת גבולות?

אנחנו חייבים להתחיל מהשנה הראשונה להציב גבולות לילד, אומרים לו לא: "אל תיגעו, אל תלכו, אל תלכו למטה". חשוב שה"לא" ילווה בפניו רציניים. אנחנו חושבים שהילד נבדק, משחקת איתנו, אבל כשהוא רואה את אותו דבר לפני, להגיב באותו אופן, ולא בלי להניד עפעף, הילד בתחנת הקצה עושה ומה לא.

הגבולות מתפרשים על פי הפנים שלך ואת המחווה. ישנם מספר רמזים לא מילוליים אשר מלווים וחשובים מאוד: טון, כוח הכבידה, תקיפות או יחס. להיות משוכנע הוא הבסיס לך להעביר את הילד שלך ולהגיב בחיוב. כדי לחנך אותך צריך להתחיל בהקדם האפשרי, בלי לדחות כי אנחנו צמח עם ילד בן 15, ומתחיל ב 0 עולה הרבה.

האם נוכל לקבוע התנהגות חינוכית המבוססת על אופיו של הילד?

יש ילדים שהם חזקים מאוד וחזקים מאוד, מצייתים למגבלות דרסטיות, או מי אתה צריך להתרגז מאוד כדי לגרום להם להשפיע. ויש ילדים אחרים שעושים אותו דבר, תלוי ברגישות של הילד. העובדה שאנחנו אבות צריכים להיות הוגנים ולפעול עם כל אחד שווה לא פחות כי אנחנו צריכים להתאים את הרגישות של כל אחד, את הדרך שלהם להיות, אל הפחד שלהם, לעקשנות שלהם.

ילדים רגישים מאוד, לא צריכים עונשים כבדים כאלה, הם יכולים לעשות יותר דברים משותפים.

סמכותי, מתירני ... איזה סוג של אב אנחנו צריכים להיות עכשיו?

הורה גמיש שמתאים למצב. הקצוות הם תמיד רע. עודף של סמכותיות הוא רק גרוע כמו עודף של המתירנות. אם נביט, ילדים עם קונפליקטים אמיתיים באים ממשפחות מתירניות יתר על המידה או משפחות סמכותיות יתר על המידה, ולכן, האידיאל הוא להיות באמצע.

האם עלינו לנהל משא ומתן עם הילדים? כיצד להפוך את החברה לשכוח מעונש גופני?

אני נגד עונש פיזי, כי זה באמת לא מוביל לשום מקום. אלימות יוצרת אלימות, ולכן אנחנו לא מצליחים.

כדי להיות אבא איתן אתה לא צריך לתת סטירה, אם יש לך דברים ברורים הילד לא נותן לו לעבור אחד, זה לא הכרחי. זה הכרחי כי אתה משוכנע כי יש סדרה של דברים שאינם סחירים וכי הילד ברור. אבל זה לא אומר כי אז הילד הוא המלך של הבית ולעשות מה שהוא רוצה.

דבר אחד הוא אלים, דבר נוסף הוא שאין גבולות וכי הילד יכול לעשות מה שהוא רוצה, ואתה לא יכול, כי בחברה יש גבולות ויש חוקים ואתה מחנך את הילדים האלה לחיות בזה החברה.

מהו המפתח לחינוך עם גבולות?

אתה צריך לעמוד איתן בלי להתרגז, בלי לצעוק, זה לא הכרחי! אם יש לך דברים ברורים, אתה לא צריך את כל זה, אתה צריך לקרוא את הספר, לשים את הסוללות, אתה להקפיץ דברים ולהעביר הרבה ביטחון. זה לא קל, אבל זה עניין של שכנוע עצמי, של הכוח הנפשי הזה להגיד: "אני אהיה מסוגלת להתמודד עם ילדים ונמאס לי לצעוק, זה לא הדרך". הילד עושה משהו כי יש לו תוצאה: הילדים מאתגרים אותך כל היום, "כי עכשיו אני לא אוהב אותך, אני הולך לעזוב את הבית ...", הם יגידו לך הכל, אבל כל זה פרובוקציות, הילד לא חושב כך, הם מחפשים לראות אם אתה מתנודד. כאשר הילד אומר לך את זה, אתה לא צריך להירתע, אתה צריך לתת לו ביטחון בלי להיכנס למשחק שלו, אתה צריך לחשוב שהילד מעורר אותך, מסתכל כדי לראות מה הנקודה שלך ובכל פעם שהוא רוצה משהו הוא ישתמש בו.

מריסול נואבו.