מה לעשות בנוגע הרע עונים ילדינו

יש יותר ויותר ילדים מרדניים: יש מי שמקדישים את ילדיהם כבר בגיל צעיר וכבר רוצים להטיל את הקריטריונים שלהם ואחרים שהם יותר קונפורמיסטים או שלווים. עם זאת, ככל שהם גדלים, הילדים שלנו יש יותר ויכוחים כאשר הם לדון, לנסות לנהל משא ומתן, לכפות את הרעיונות שלהם או לנצח אותם קרבות קטנים של חיי היומיום. ואז אנחנו מסתכלים על השמים ואנחנו נאנחים: "זה כבר כאן, זה לפני גיל ההתבגרות".

יש יותר ויותר ילדים מרדניים: יש מי שמקדישים את ילדיהם כבר בגיל צעיר וכבר רוצים להטיל את הקריטריונים שלהם ואחרים שהם יותר קונפורמיסטים או שלווים.

עם זאת, ככל שהם גדלים, הילדים שלנו יש יותר ויכוחים כאשר הם לדון, לנסות לנהל משא ומתן, לכפות את הרעיונות שלהם או לנצח אותם קרבות קטנים של חיי היומיום. ואז אנחנו מסתכלים על השמים ואנחנו נאנחים: "זה כבר כאן, זה לפני גיל ההתבגרות". אבל מה לעשות אם להטיל הקריטריונים שלה אנו מדברים בזלזול, אם אנחנו להעליב או אפילו לחצות את הקו, איך אתם מגיבים תשובות רעות של ילדינו?

התשובות הרעות של ילדינו ... כיצד לפעול?

גם בשבילנו הוא סוג של עונש, כי המלאך הקטן שלנו מנסה לריב כל הזמן להטיל על שיקול דעתו בכל מחיר ובכל פעם שרבנו הוא מפריך כל הדברים שאנחנו אומרים לך, אנחנו צריכים לקבל את זה, הקרן מפתחת את האישיות שלה ומקבלת מיומנויות משא ומתן, בקיצור, היא גדלה ואנחנו צריכים לשקול כי יש להם כבר דעה משלהם.

עם זאת, בשלב זה מה שאנחנו לא יכולים ולא צריכים לקבל את התשובות הרעות של הילדים שלנו, על כל דבר יש גבול. כיצד לעצור אותם אם הם מדברים רע בשלב זה?

- לא מגיבים עם תשובות רעות : להגיע לרמה שלך ולהשתמש במצבים רעים רק ליצור לולאה ומתח כי יגדל. זה נכון כי קל לומר אבל לא לעשות את זה, עם זאת, חיוני כי אנחנו לא עושים את מה שאנחנו מנסים להימנע מהם. זה על חינוך אותם בצורה עקבית, למשל.

- להיות ברור: כי אנחנו לא נותנים תשובות רעות לא אומר שאנחנו צריכים לאפשר להם את הילדים שלנו. בלי לצעוק, אלימות מעליבה ומילולית, אנחנו חייבים להיות תקיפים וברורים, לא נאפשר להם לדבר איתנו בצורה כזאת, ובזמן שהם יעשו זאת לא נשוחח איתם.

- מה עומד מאחורי התשובה הרעה? אנחנו צריכים לנסות להבין מה לא בסדר, לא מייחסים את הכל על טרום ההתבגרות ולדעת מה מפריע לך, למה אתה כועס איתנו ואם יש משהו שאנחנו יכולים לשפר אז אתה לא תרגיש כל כך כועס.

- אל תאשימו ההוויה מופנית להיות כלומר ברגע מכם להימנע מעימות את "הן contestón", "אתה רע", "אתה מסטול לגמרי," במקום לשים תוויות, בסופו של דבר נניח עם חלוף הזמן, עלינו לשאול מה הוא עשה, הרגע שבו טעה.

אל תצחוק על החסד של הילד: כאשר התשובות הרעות ניתנות לילדים קטנים מאוד, לפעמים זה גורם לנו לצחוק, ואנחנו צוחקים כשהם מגיבים, עם זאת, מהביטויים הראשונים, עלינו להודיע ​​להם זו לא דרך של דיבור וזה, אנחנו רק לשים לב אליו כשהוא מדבר אלינו כראוי. - אל תאפשר את העלבון

: לפעמים אנחנו לא קובעים כללים ברורים ואנחנו מוסיפים כל כך הרבה שהילדים מוצאים את זה מבלבל. עדיף לשים כמה כללים אבל ברור מאוד אחד מהם עשוי להיות: "לא מקל ולא להעליב." כאשר הם רגועים, נסביר להם את החשיבות של סובלנות וכבוד בטיפול באחרים וכי ניתן להגן על רעיון או קריטריון ללא צורך לתת תשובות או עלבון רעים. - תוצאה של תשובות רעות:

אם הילדים באים להעליב אותנו או לתת תשובה פוגעת וכואבת, אנחנו יכולים לשלוח להם פסק זמן, במקום לצעוק ולהתווכח. אנחנו נפריד אתכם מהמצב בלי להתערב בקרב, כדי שתבינו שאתם פגעתם ברגשותינו ושאנחנו לא רוצים להיות איתו אם הוא מתנהג ככה.